La risa...remedio infalible...

[J]

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se
siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
--- 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y
despedirse, se la puedo mostrar...

El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el
tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el
lugar del tatuaje diciendo:
--- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...
luego la mira y le dice:
--- No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de
despedirme de Fidel!!

[J]

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

[J]

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

[J]

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

[J]

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

[J]

NOTICIA DE ULTIMO MINUTO


La Corte Suprema de Justicia anuncia que el
Viernes 1 de Agosto, a las 9:30 a.m., retirará todos los
Servicios Sanitarios del Palacio de Justicia y sus
dependencias, considerando que en ese Alto Tribunal nadie
hace ni m*erda.

Dichos Servicios Sanitarios serán instalados de inmediato
en el Congreso de la República, ya que la paran cagando en todo.

[Viento de Halcon]

Jajajajaj...que bueno

[marilin4]

son los chistes de hoy de "El Siglo de Torreón"

Difícil es entender a las mujeres. Se pintan el pelo; se tatúan los labios y las cejas; se arreglan la nariz; se restiran la piel; se operan las bubis y las pompas; se ponen pupilentes de color, y luego le dicen al marido con quejumbrosa voz: "¡Ya no eres el mismo hombre con el que me casé!”...

Bucolio, ingenuo muchacho campesino, le pidió a don Poseidón, su padre, que le comprara un reloj. "¿Un reló? -se extrañó el viejo-. ¿Y pa’ qué quere m’hijo ese reló?”. Responde el cándido zagal: “Lo necesito pa’ cuando estoy con Eglogia, mi novia”. Insiste don Poseidón: “¿Y qué falta le hace un reló a m’hijo pa’ estar con su novia?”. Contesta el inocente mocetón: “Es que ella empieza a besarme; me hace caricias y me agarra todo. Luego comienza a respirar muy retejuerte y me dice: ‘¡Dámela ora!’. Y yo no tengo reló, apá”...

Le pregunta doña Jodoncia a su yerno: “¿Dónde está la escoba?”. Pregunta a su vez el yerno: “¿Quiere la de barrer, suegra, o la de viajar?”...

A Gorgolota no le gustaba nada la muchacha con la que se iba a casar su hijo. (El caso es muy frecuente: ya se sabe que la palabra nuera viene de la expresión no era. “Esa no era la muchacha que le convenía a mi hijo”). Le dice un día doña Gorgolota al chico: “No me gusta tu novia. Para empezar, está muy fea”. “Madre -responde muy serio el muchacho-. La belleza de mi amada es interior”. “Pues hijo -replica doña Gorgolota-, pélala”...

Con labiosas palabras Afrodisio le pidió a Ducilí que le ofrendara la impoluta gala de su nunca tangida doncellez. Deseaba el seductor salaz tronchar en orto la perfumada flor para exornar con ella su rijoso penacho de galán. Al oír la procaz solicitud inquiere Dulcilí: “¿Y te casarás conmigo?”. Afrodisio responde prontamente: “¡No cambies la conversación!”...

Cierto señor hizo un largo viaje, y llegó a su casa antes de lo esperado. Oyó ruidos extraños en la alcoba, y al entrar descubrió a su mujer en brazos de un desconocido. Sacó una pistola y ¡bang! ¡bang! despachó al amante de su mujer al otro mundo. Ella juntó las manos en éxtasis de felicidad, y le dijo a su esposo llena de alegría: “¡Me amas, Corneliano, me amas! ¡Estás celoso!”...

[J]

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el portón para entrar y se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
- Hermana Isabel, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe timidamente y responde:
- bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
- OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...

San Pedro le pregunta a la segunda monja:
- hermana Julia, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien....una vez acaricié uno ....
- Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.

Cuando la monjita, agotada, llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

- Hermana, ¿por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora , antes de que la hermana Ruth se lave el poto ....

[J]

Porqué se suicidan los Árabes???


Todo el mundo se pregunta porque los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están tan ansiosos de suicidarse. Bien, si analizamos lo siguiente:
Primero:
 Prohibido tener sexo prematrimonial.
 No existen las prostitutas.
 Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
 Prohibido los bares.
 Prohibida la televisión.
 Prohibido internet.
 Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
 Prohibido tocar la bocina.
Segundo:
 Prohibido comer carne de cerdo.
 Arena por todos lados y ni siquiera un Buggy para divertirse.
 ¿¿Alguna vez trató de pescar en un oasis??
 Harapos en vez de ropa.
 Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
Tercero:
 Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay ni un medico para atenderlo.
 No se pueden afeitar.
 No se pueden duchar.
 Prohibida la música extranjera.
 Prohibida la radio.
 Las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
Cuarto:
 Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
 A tu esposa te la elige otro….
 Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba.
 La mujer se hace rollos con los vellos púbicos.
Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso, y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra…


COOOOÑÑÑOOO… de verdad, dime,


¿¿¿¿¿¿Tú no te suicidarías??????

[J]

CRONO-BIOGRAMA FEMENINO...

1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
..5 a10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
..15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento
25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:


G1
Las que se casaron
por dinero

G2
Las que se casaron
por amor


G3
Las que no se
casaron

G4
Las que simplemente
se casaron

G5
Las inteligentes

G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante
G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante
G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante
G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con... un amante
G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante

.30 a 35 años:
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
.35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
.40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.
.45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos sus caderas y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.
. Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!!

Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se jode todo...

[luis21]

HACER FELIZ A UNA MUJER ES FÁCIL

Solo se necesita ser:

1) Amigo 2) Compañero 3) Amante

4) Hermano 5) Padre 6) Maestro

7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico

10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista

13) Electricista 14) Gineco-obstetra 15) Sexólogo

16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta

19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético

22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso

25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo

28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo

31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso

34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido

37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado

40) y sobre todo muy solvente.

De la misma forma hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarle mas tiempo que a ella
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, entre otros.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones, no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo ¡¡¡ Amadlas !!! ... pero nunca dijo que había que ENTENDERLAS.

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL

Se necesita... 1) Sexo________ y __________2) Comida

¿ Somos . . . o no somos una ganga ?

[lorraine]

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

[marilin4]

[J]

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda UD. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una p*ta.
- Si, pero ¿qué p*ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p*ta madre?